Fim

Tal como existe um princípio existe um fim. E o fim chegou. Acaba aqui o que não tinha fim... o que era eterno acabou realmente connosco. Acabou contigo e na tua frieza, e comigo na minha solidão povoada sem ti.
Não existe lugar nenhum para o nós, a vida cada vez é maior, e as metades ja nao se juntam. Já não existe a metade de mim.
Fomos um conto de fadas sem as fadas  e o final feliz. Não existe nada mais a ser escrito. Acabou se o diário da nossa paixão.

Achei que nunca ias conseguir fazer me esquecer te, mas aos poucos estas cada vez mais perto. É o preço da tua felicidade, da tua liberdade, do que realmente te é importante. Não ficou nada por dizer, até as palavras gastamos nao foi...? E depois delas gastas nem as atitudes interessam.

Agora o tempo vai passar, acabaram as coincidências, e este estranho amor está por um fio. Preciso enterrar te para nao me enterrar a mim primeiro. E desta vez sou egoísta por mim, e não escolhi, fui obrigada. Considero contudo que o meu egoísmo foi um mal necessário. Sempre achei que não te poderia cobrar nada, não o farei agora, mas agora mais que nunca somos estranhos um do outro. Mais que nunca somos passado sem futuro. E tantas perguntas que me ficam na garganta.... talvez noutra vida, noutra dimensão, noutro mundo.

Serás eterno em mim, como tudo o que um dia me fizeste ser, crer e sentir. Mas a casa que construiste ca dentro esta em ruinas e so foi feita uma chave. E eu que queria tanto ser como tu, ter a mesma força que tu, seguir assim como tu...

Vou matar te, a ti e a esta sentimento que está ca dentro, mas juro que é em legítima defesa! Chega de jogos, chega de dúvidas, chega de incertezas... afinal são so palavras e a maior prova eu ja senti na pele... desta vez fecho as portas e as janelas e fico comigo e os comigos de mim mesma, mesmo que em ruínas, sem o meu melhor amigo e sem o meu amor.

Primeiro que tudo e sempre, para sempre OBRIGADA.
DESCULPA, eternamente.

Metade de mim morreu.

E tenho tanta coisa para te dizer.. e sinto tanta coisa que não te posso dizer... e sinto-me tão longe de ti, de mim, de nós... e tanta coisa irá mudar... e as saudades de ti, do meu melhor amigo, daquele que me conhece melhor que ninguém, do meu porto seguro, da minha metade... e preciso tanto de ti e que me digas que vai tudo correr bem e que juntos  seremos sempre mais... porque estou cansada de ser forte o tempo todo... e estou cansada de me enganar a mim mesma.... e as saudades do teu abraço e da segurança que ele me da... e a outra metade de mim es tu...

Dias

Há dias em que me bate uma saudade da felicidade que me causavas... dias em que apenas queria os meus olhos nos teus e a certeza da segurança. Saudades do nós que antes existia, e da certeza absoluta de que o mundo poderia desabar que tu estarias aqui, ao meu lado, a segurar a minha mão.
Saudades das tuas mãos, das nossas mãos que acabavam sempre entrelaçadas, do teu riso, da forma como me fazias sentir segura e protegida, tua, e ate da rotina e como encaixavamos um no outro.Do teu abraço, do enrolar dos teus braços nas minhas costas e da tua mão na minha cara.
Era tudo tão seguro, tão simples que assustava, tão natural que parecia perfeito demais. Saudades de me sentir vulnerável, saudades de nao ter que pensar tanto antes de agir, da simplicidade e da facilidade que tinhamos em advinhar o que  sentíamos ca dentro. Se fechar os olhos quase que sinto essa felicidade, o quente deste amor que ja existiu e os meus olhos sorriem.
Isto é saudades sabes? E saudades tuas e minhas. Não são saudades do teu corpo, ou do meu corpo no teu, é mais que isso. Sempre foi mais que isso. Tem haver com a alma, com a tua e a minha. Tem haver com o que realmente deixamos ca dentro e com o encaixe que perfeito... chama-lhe o que quiseres, mas hoje até tenho saudades minhas. Contigo. Nossas. Tuas.

Manhãs

Esta manhã na mesa da cozinha viajei no tempo... algures num café com leite e uma simples sandes apareceste tu e os nossos pequenos almoços. Apareceram as amanhãs  de fim de semana cheias de preguiça, os risos e beijos, o teu sorriso e os meus olhos com todo o nosso mundo la dentro, os teus pés nos meus e a conversa banal de quem não se importava com o mundo la fora. Apareceu a rotina normal de uma qualquer manhã, em que o pequeno almoço era tomado em conjunto numa inigualável conexcao em que as palavras as vezes não precisavam existir, apenas os olhares e os sorrisos... Esta manhã entre um café que quase soube ao teu beijo, entre um silêncio sem sorriso ou qualquer olhar, entre uma simples sandes sem qualquer significado senti a minha falta contigo, senti a tua falta comigo e nesta quase liberdade é quase assustador que seja para sempre assim. E eu que quis acreditar que nada disso me fazia falta, que era so o costum
E ja no fim do café com leite abano a cabeça e entre um suspiro falei comigo mesma dizendo que "estas coisas so mesmo com o tempo se podem esquecer...".

Projeto 25

"O fim aproxima-se a passos largos. E és tu a puxá-lo para nós. Não notas, mas és. Sinto-o porque não te esforças para me fazer feliz, para me mostrares o mundo, para me dares a conhecer o novo. Não procuras mais do que aquilo em nos tornámos. Sinto-o porque o meu sorriso já não te contagia e porque ver-me chorar é agora aceitável. Já não te impacta, já não te dói cada lágrima que deixo fugir. Sinto-o porque me gritas por muito pouco e usas a tua força para me assustar demasiadas vezes. Vestes personagens que identifico nos meus maiores pesadelos. Sinto-o porque não demonstras entusiasmo, porque as horas passam sem uma chamada e porque as noites repetem a eterna monotonia. És carnal e nada mais. Sinto-o porque já não demonstras a paixão louca que trazias contigo, nem as borboletas que se espalhavam em ti. Já não te tiro o sono. Sinto-o porque me escondes verdades e me contas mentiras, porque me enumeras consecutivamente os defeitos que me caracterizam. Sou eu que digo que te amo, que repito que te quero e que te peço para vires. Sinto-o quando o momento da despedida já não dura eternidades. Sinto-o quando te vais embora e não te custa. Sinto-o na tua voz, na tua ausência e na forma particular de me amares diariamente.

O nosso fim aproxima-se a passos largos. E és tu a puxá-lo. Não notas, mas és. Antes eras uma criança apaixonada, hoje és um adulto habituado.
Estou perdida.

Inês"

Maravilhosa...

https://youtu.be/ZtByaBC0nc4

Compreensão …

Consigo compreender que muita gente não me compreenda. Não amou da mesma forma que eu, não odiou da mesma forma que eu,  não chorou da mesma forma que eu. Não caiu e teve de se levantar da mesma forma que eu, não perdeu o que talvez eu tenha perdido,  não viveu o mesmo que eu. Não sonhou os meus sonhos nem caminhou pelos mesmos sítios que eu.
Mas há uma coisa que se chama respeito e liberdade, porque a tua e onde acaba a minha e vice versa. Querer mutilar alguém só porque os caminhos não são iguais,  a forma da sentir não é igual,  a dimensão das coisas não é igual, a forma de ter amado,  ter sentido ou odiado não ser igual isso não. Isso não!
Não se muda o que somos nem o que carregamos conosco. Aprendemos a amar o outro e a aceitar a matéria de que é feito, mas não se muda alguém que se ama. Porque quando se ama é com tudo,  é um todo. E o todo implica aquilo que não entendemos e não compreendemos e não vivemos. Mas aprendemos a aceitar.
Só nos vira as costas quem é incapaz de fazer tudo isso, quem não nos amou e aceita,  quem nos vê como algo que quer mas a sua semelhança. E eu sei do que falo, porque esse erro eu já o cometi.
Quem nos ama fica, segura, ampara, ouve mesmo que não goste do que ouve. Chora conosco, por nós e por ele(a) próprio, mas fica. (re)constroi as vezes que for preciso, mostra que está ali,  não apaga como se nunca tivesse acontecido,  encara e enfrenta lado a lado. Mostra o outro lado. Fica!
Todos procuramos alguma coisa ou alguém,  todos queremos alguma coisa ou alguém.
As nossas memórias seguiram conosco para sempre e não mudam,  mesmo que a cidade mude, a estação,  as pessoas, a vida. E numa vida há tantas vidas... Só temos de saber qual queremos, se tentamos ou permanecemos.
Eu luto todos os dias, uns dias mais que outros, uns dias sou realmente o que quero, outros sou o reflexo do que fui, mas luto! Estou aqui! Vivo aqui! Insisto no agora, mesmo que as vezes doa...  E tu? Lutas ou apenas fazes o que está certo e o politicamente (in)correto em que acreditas?
Traumas todos temos, mas não façamos como o pó que se sacode para baixo do tapete e por magia desaparece...

Mpalma

Gavetas

O nosso coração é deve ser como uma cómoda. Em cada gaveta temos de arrumar as pessoas que lá vão entrando, cada uma delas com uma etiqueta simples, com palavras que nos façam recordar do que são ou o que foram.

Nas primeiras gavetas devem estar aquelas coisas que não tem um lugar cativo, fixo, arrumado e que estão mal arrumadas para que a possamos voltar a abrir vezes sem conta, ate ao dia em que já sabemos onde devem realmente estar. Deve ser esse o objectivo da primeiras gavetas, aquilo que nos serve mas que nem sempre levamos connosco mas que teimam em lá estar para nos relembrar de algo ou ensinar de algo...

Nas do meio devemos ter aquilo que é importante, aquilo que nos esta realmente bom, que nos serve e serve sempre, nos cai bem e que temos orgulho em ter. Momentos, pessoas, palavras, livros, seja o que for. Cabe lá tudo. Deve lá caber tudo após boa seleçao, após reflexão do que nos trouxe, se acrescenta. Se serve!

Na ultima deve estar o que é eterno. O que passe o que passar está lá, faz parte de quem somos e do que nos tornarmos. É o que carregamos para sempre. O que esteja o que tiver nas outras gavetas lá permanece, intocável, impenetrável. Talvez nessa mais que nas outras estejam os sentimentos, mais que pessoas, mais que momentos, mais que palavras.

Há que arrumar as cómodas, dar a cada lugar uma coisa, colocar etiquetas, eternizar outras e confirmar outras tantas. Eu continuarei a arrumar as minhas cómodas, a criar etiquetas, a eternizar momentos, um dia haverei se conseguir ter tudo arrmado.

MPalma

27-9-2014

A desilusão na ilusão

Dizem que a vida assim como as pessoas mudam de oito em oito anos. Começo a achar que é de facto assim mesmo... Há oito anos atrás começou isso mesmo, uma série de descobertas, uma série de desilusões, uma série de provas. Pelos visto esta é mais uma dessas fases. Perdesse o chão,  as certezas, a vontade de voltar a acreditar em alguém ou qualquer coisa...

Sou só eu que estou cansada de tanto perder?

Existem pessoas que nos provam tanto e depois nada é real,  nem o prometido nem o que diziam. É tão triste. Depois dizem que sou fria!

Mais uma vez começar quase do zero. Sempre quero ver o que sobra de mim e em mim no fim. Não deve ser muita coisa por este andar...

Desiludida. Muito desiludida.

Mpalma

Decisões

Esta noite acordei a meio da madrugada. Não acordei porque existisse barulho nem tao pouco por causa do frio. Acordei porque o meu subconsciente chegou a uma conclusão. Ao dia 3 de janeiro 2015, chego ha conclusão as 4:25 horas da manha que 2014 acabou. Acabou o ter pena de certas situações, pessoas, momentos.

Cada um faz e escolhe os seus caminhos. Há muitos anos li um livro chamado O Mundo de Sofia, que referia que depois de uma certa idade nos acomodamos ao pelo fofinho que a vida nos dá, nos acomodamos aquilo que é mais fácil, e já na altura me lembro de pensar "não quero que isto aconteça comigo". É obvio que aconteceu, é obvio que todos nos num lugar qualquer, pessoa ou momento nos sentimos mais confortáveis. Ate começar a questionar, a querer ver o que esta para lá do muro que nos próprios criamos. Nos dois últimos anos descobri que realmente é o correto isso mesmo: questionar!

Cometi erros, fiz mas escolhas, perdi, chorei, lutei, questionei, ganhei, vivi, sorri, partilhei, revivido, conheci. Mas não me posso acomodar. Quero mais, quero adrenalina, quero o coração aos pulos, mas também quero silêncios, paz. Não é difícil ter as duas coisas, apenas ha muita gente acomodada por ai. E É ai que estão os amigos, os supostos amigos que devem ser loucos e silenciosos como nos, porque são nossos amigos. E É muita informação para eles as vezes. A mudança nem sempre agrada a todos. Não fui nem sou melhor que ninguém. Nem quero! Sou apenas eu, com tudo o que sou, defeitos, virtudes, memorias, vida, loucura, paixão, amor, paz...

Ao dia 3 do novo ano chego à conclusão que muita coisa realmente tem de ficar para trás, porque quem não me acompanha hoje e me critica na minha loucura saudável e que só a mim pode magoar, não merece tanta importância porque de fato se eu não a tenho porque a dou a quem não merece? Porque ao fim ao cabo as pessoas nunca são o que dizem ser. São como peixes, morrem pela boca com o que dizem e depois as atitudes... As atitudes não dizem nada disso. Pelo menos eu admito quando erro, mudo de opinião, luto quando acredito, mas percebo quando não vale a pena vendo certas atitudes. No meu vocabulário isso chamasse hipocrisia. Morrem pela boca.

Não deixa de ser triste, mas talvez revela o porquê de certas coisas que lhes acontecem depois. O Karma é uma cena lixada! Não vim aqui para competir com ninguém, vim aprender, ser feliz, ser triste e aproveitar cada minuto. Segue me quem quer, quem pode e não tem medo. Estou cansada de justificar o que só a mim diz respeito e quando questiono ainda lhes parece mal. Não confundamos educação com outras coisas, nem respeito com outras tantas. Trago demasiada bagagem, está na altura de me libertar dela, ando cansada de carregar os meus erros e os dos outros.

Em 2015 vou continuar a cometer erros, mas vou viver, levantar a cabeça porque não estou a fazer mal a ninguém e vou tentar ser feliz. Os outros? Que morram pela boca, com as suas crenças e hipocrisia e que sejam felizes.

Mpalma

(...)

Era uma vez... (...)

Ela: "Amo-te (...)"
Ele: "Obrigada (...)"

Agora entendo, ele tinha de agradecer ter aprendido a amar de verdade, com uma mulher de verdade, que lhe tornou os sonhos verdade. Mas o amor não se agradece, retribui se. Ficaram então presos ao que deviam e não deviam ser. Felizes ou agradecidos. Tentar ou desistir. Ir ou ficar. A amar e a banalizar o agradecimento....

E não foram felizes para sempre.
Fim.

Mpalma

Está noite...

Esta noite sonhei contigo.
Sonhei com a pessoa que queria que fosses misturada com a que és. Sonhei que éramos muito mais do que somos, que havia tanto para dizer no silêncio da mesa do café onde estávamos a falar da vida. Daquela que passou. Daquela que vimos crescer. E depois de tudo, depois de tanta guerra e da confusão que causas, enquando me dizias que gostas dela mas que ainda gostas um bocadinho de mim, num tom de desabafo, que sei, porque te conheço, que era verdadeiro, encosto a cabeça no teu ombro e digo te como resposta: "pois, mas eu não posso gostar de ti".

Mpalma

quebrar laços

Nunca fui muito boa a quebrar laços, acho que uma forma ou de outra sempre acreditei nas palavras do Principezinho quando dizia que somos eternamente responsaveis por aquilo que cativamos. De fato e o tempo que gastamos com as pessoas que amamos que as torna tao especiais aos nossos olhos, e a verdade e que muitas vezes e mais especial aquilo que sentimos por elas e o que somos com as mesmas, do que elas proprias.
Mesmo assim nao acredito que deixamos de ser responsaveis por elas, mas e no exato momento em que nos apercebemos que de mais nada vale continuar a cultivar e a cuidar pois dali ja nada se recebe e cresce que temos de cortar laços. Mas cortar definitivamente, nao e deixar portas entre-abertas ou janelas mal fechadas. Custa, custa muito por todo o esforço, por todo o amor que dedicamos, mas tem de ser... sente se frio pois e preciso abrir a porta e deixar ir, abrir janelas para arejar e deixar que o vento leve para longe o que tanto se guardou. Mas e necessario. E necessario guardar no fundo do bau em forma de coraçao para dar espaço a tudo o que nos quer a nos cativar, de forma a sermos crianças e conseguir sorrir do que nos era banal, abrir asas para voar la bem alto e conseguir ter outra visao de nos mesmos.
E necessario cortar laços, mesmo que estejamos para sempre ligados aquela pessoa, e preciso saber a hora do que vale a pena ou nao, a hora de regar e as fases da lua para saber com o que contar. Ha pessoas que nos roubam e nunca mais nos devolvem na mesma forma e nenhuma outra conseguira reparar isso, mas sao os laços que cortamos com aqueles que em nos ja eram nos que conseguimos evoluir. E mesmo que depois disso acreditemos que deveriamos voltar aquela casa, aquele lugar, aquela musica, aqueles braços nunca devemos voltar. Nunca se faz um laço igual ao outro e nunca se cola um que se quebrou e por mais que nos custe nunca devemos voltar para onde ja fomos felizes, porque se tivesse valido a pena tinhamos ficado, nao te inham quebrado laços...

Lado lunar

Não sei há quanto tempo não escrevo numa folha em branco. Talvez há demasiado tempo.
A minha mãe costumava dizer que só escrevia bem quando estava deprimida. Talvez tivesse razão. Ela sabia muita coisa...
Reli o ultimo post que escrevi. Quase tudo se mantém. E já passou tanto tempo... Questiono-me se será correta esta fome de vida que tenho, esta vontade de ser e querer tudo. Tenho sempre tanta vontade de ser tanto, de querer tanto, de fazer tanto. Aquela música do Rui Veloso, Lado Lunar cabe-me como uma luva. O ser humano por si só já e insatisfeito, quer mais, sempre mais! E eu sou um ser humano! Quero voar, quero rir a gargalhada, quero borboletas nos estômago e noites em branco, quero brindes com amigos, quero dias de sol, danças na chuva e mar e amar... Mas também quero o meu espaço, a minha cama só para mim, a minha solidão e o meu silêncio, a minha voz calada a ver Tv, quero chorar, gritar, gritar, gritar....! "Toda a alma tem uma face negra", e eu também.
Talvez queira tão intensamente tudo que quando acontece não sei bem o que fazer, de que forma me devo comportar, que dizer ou fazer sem nada parecer teatro mas ao mesmo tempo real. Gosto de desafios, de gente que me desafia todos os dias, de respostas, de sangue a ferver de paixão, paixão, paixão.
Mil e uma coisas me ocorrem neste momento. Quero pegar no carro e sair por aí, mas não posso. Quero dormir e só acordar amanhã num universo paralelo ao quotidiano, mas não posso. Quero dançar, dançar, mas não posso. As vezes o céu não e o limite, o limite somos nós que não nos permitimos a loucura! Quero ser louca, quero! Não quero saber de juízos de valor, quero dizer o que quero a quem quero porque me apetece sem me preocupar com o amanhã. Mas não posso. Se metade de mim e loucura a outra metade e sanidade e realidade. Não posso.

Acho que a minha mãe tinha razão.

Amanha

• Sempre ouvi dizer que pela boca morre o peixe e quem acusa é porque tem culpa no cartório, a verdade é que anda meio mundo a enganar meio mundo nesta sociedade de m** que não tem mais nada para fazer que culpabilizar os outros pelas suas escolhas e atitudes. Querem-se homens e mulheres como antes, querem-se pessoas honestas e civilizadas, não miúdos de 15 anos com BI's onde diz 20, 30 ou 40, ou miúdos de 10, 12 a assumir responsabilidade que não conseguem suportar. Querem-se sacrifícios e modos pelos motivos certos, educação e verdade no dia a dia. O amanha ninguém sabe pois tudo a nos retorna, o bom e o mau, os telhados de vidro partem-se mesmo sem pedras e pela boca morre o peixe! Fechem-se capítulos, abram-se portas e janelas, já cheira a mofo de mentiras e falsidade. Beba-se honestidade, começa a ser cansativo os mesmos argumentos. Seja-se imparcial pois quem toma partido é P** a querer ser gente! Gritemos no meio do mato, injuriemos em silencio, mas sejamos racionais porque as nossas escolhas e as palavras que dizemos ficam para sempre com aqueles que acusamos. Vejamos quem realmente merece o nosso lado lunar e o nosso lado solar.

  
  O amanha ninguém sabe, por isso façam o favor de ser felizes nas vossas escolhas e atitudes, e quando correr mal assumam o erro, aceitem o novo caminho, coloquem a mochila as costas e em vez de culpabilizar e de se vitimar que se seja capaz de admitir aquilo que nos mesmos não conseguimos aceitar que somos HUMANOS.
  
  Ninguem consegue esconder o que é durante muito tempo... E tenho dito, o amanha ninguem sabe!

  

  
  

Morrer aos vinte

            Há quem morra para a vida porque o coração deixa de bater, há que morra porque a vida chegou ao fim e nada mais existe para viver, mas há quem lhe morra o espirito e a alma, que é quase a mesma coisa quando o coração deixa de bater.
            É preciso respirar-se amor, paixao, sol, mar, terra. É preciso cuidar-se do espirito e da alma, ser-se nos proprios, ouvir as nossas músicas, sentir os nossos pés no chão, no ar, correr, rir, rir desesperadamente… E preciso viver-se para não se morrer aos vinte.

 

            Quando nos morre o espirito perdemo-nos do mundo, da vida, de nós, dos outros. Deixa-se de sentir a vida, o chão, os cheiros, não existem cores, nem amores, nem verao nem inverno. Enche-nos apenas o vazio, a solidão, as memorias, sobrevive-se ao dia-a-dia.

 

            Lembro-me do cheiro do mar e de quando fechava os olhos e simplesmente sorria, quando me sabia bem a areia por entre os pés, o vento frio na cara debaixo dos lençois, a calma do coração quando acaba de ler um livro e o sentimento de plenitude que fica, a chuva na cara e o cheiro da terra molhada, o respirar fundo sem suspirar. Lembro-se do sabor do sal e do sol na minha pele e da fome de conhecer paredes, ruas, esquinas, de bater a portas e correr. Lembro-me da paz das noites de verão quando o calor era imenso, lembro-me dos sorrisos perdidos, da vontade de correr e de ir , ir e não parar e da entrega.

            Lembro-me da saudade e do sentimento bom depois do reencontro, das noites a contar estrelas debaixo de chuva, debaixo de luas. Lembro-me dos campos de girasois, das maos debaixo da mesas, da inocencia, da paixão, sim da paixão. Da calma, das guerras de amor e paz, dos dilemas, das músicas, das cidades que não conheci dos ramos de flores e das rosas roubadas e dos espinhos, do sal das lagrimas a cair, dos arrepios, de sorrir com os olhos, de andar sem correr.

 

            Lembro-me das conquistas, do jogo de sombras e corpos, da sedução, da sensualidade, da cumplicidade e do silencio das palavras, de ver o mundo atraves de outros olhos, do abraço forte, de me reconher ao espelho, de acredidar no “para sempre”, do coração a bater forte, das borbuletas no estomago, da sede de cultura e injeções de conversas soltas, da liberdade, sim da liberdade e da independencia que se conquistou, dos beijos com sabor a sal, caramelo e afins.

 

            Lembro-me de mim, de quem era e de quem fui e agora sou, do futuro que idealizei, das esperanças, das pessoas e das coisas, das caras e das sombras. Lembro-me de mim.

            Morrer aos vinte é isto, sentir-se que o futuro é aquilo que já conhecemos no presente, é viver-se de lembranças e alimentar-se do que já se sentiu, é seguir em frente porque o tempo urge e a vida segue dia após dia conosco de arrastão. É ensinar quem se quer que existe tudo isso para que vivamos através de outros porque nós morremos por dentro. Porque alguem nos roubou de nos mesmos e nos prendeu num presente qualquer do qual nos fomos deixando estar, porque agora as janelas estao trancadas e as portas vigiadas para que tudo seja como agora, que nada esteja fora do lugar, para que a rotina continue, porque o medo é maior.

            É cronometrar e viver em funçao de, é deixar de se ser quem e porque não se pode, é esquecemo-nos de nos, de quem fomos, dos sonhos, dos desejos e de tudo aquilo de que somos feitos e viver-se na mentira de uma aparente felicidade até cair o pano da noite porque so assim nos reencontramos, só nesse momento existe paz e tudo é permitido.

            Como sinto falta de mim.

Pra sempre

invade-me uma insônia terrível só consigo pensar em ti. Lembro relembrou momentos só nossos, frases e promessas. Sinto-me uma adolescente apaixonada não correspondida. Não consigo pensar em mais nada a não ser em ti, invade-me uma saudade imensa de nos e as lagrimas teimam em cair num misto de revolta e dor porque não se pode rescrever a história. Tanto ficou por dizer que hoje nem as palavras saem, tanto ficou por viver que parece que só uma vida não chegaria. Es tanto em mim que nem me encontro, dono do meu ser e da minha vontade. Perco-me em perguntas sem resposta, desejos e magoas de quem tudo teve e tudo perdeu. Eu era tão feliz que nem sabia! Fazes-me falta meu amor, no dia e na noite, nos bons e maus momentos, porque sem ti não sou feliz, sobrevivo contando as horas até te encontrar de novo. Fecho os olhos e a tua imagem aparece, faz-me falta o que me fazes sentir, a pessoa que sou quando estou contigo. Tanto fica por dizer e parece que ja disse tanto. Contigo as palavras não se gastam e são sempre poucas porque o que se sente nem sempre se consegue escrever. Pra sempre meu amor, pra sempre vou gostar de ti.

Mais um ano que passou, ficam para trás lembranças de dias de sol e conversas de esplanada, banhos de mar, sonhos por realizar, planos e projetos adiados, concretizados, falhados, alterados. Ficam para trás os beijos longos, as noites de copo na mão, a música, as luzes de cada cidade por onde andei, o cheiro do mar, do verão. Passaram os dias, os meses, as pessoas, a vida. fizeram-se escolhas, receberam-se dadivas, colheram-se frutos, esqueceram-se pessoas, dias. Criaram-se laços, retomaram-se amizades, perdemo-nos, crescemos. choraram-se lágrimas, distribuíram-se sorrisos, partilharam-se conquistas. Passou-se mais um ano, vive-se outra vez.

Beautiful Lie

Yesterday, today, tomorrow
Fade away like frozen photographs.
Remember, forget
The stakes, the ways you take,
The ways you make the moments pass.
For every regret,
I tell a beautiful lie.
And I would die if you find out.
I tell a beautiful lie every time that I
Did not open up my mouth.
All the same, it’s a game,
It’s a play, it’s a war,
It’s a shame that we’re always fighting for.
I don’t mean to cast no blame,
I don’t intend to pretend that
I could never loved you more.
But in the blink of an eye,
Everything you ever knew can change
And it’s a beautiful lie if you think
Everything will always stay the same.

Babe. My babe.
You got a secret – it’s starting to show.
My babe. Sweet babe.
How long can you keep it?
How far would you go?
You tell a beautiful lie.
You tell a beautiful lie.
And it’s going to, it’s going to drive you crazy.

Babe. My babe.
How far would you go, go, go to tell a beautiful...
Yesterday, today, tomorrow
Fade away like frozen photographs
Remember, forget
Forever.

Keemo feat. Tim Royko, Cosmo Klein - "Beautiful Lie"

´As pessoas que já amei são pessoas que estarão sempre comigo.´ MRP

Se eu pudesse...

"E deixava a vida fluir, esquecia-me dos teus defeitos e tu dos meus e com o tempo aprenderíamos a viver um com o outro sem nos cansarmos, sem nos magoarmos, sem sombras nem equívocos."

Se eu pudesse, levava-te agora para casa, sentavámo-nos a lareira a conversar explicava-te porque é que um dia reparei que existias e sem querer me esqueci do meu coração entre os teus dedos.

Se eu pudesse...mas não posso, porque ninguém caminha sozinho, uma ponte só se constrói se as duas margens deixarem e o rio só corre se a corrente o empurrar. E eu não sou mais que uma gota de água nesse rio parado, uma peça perdida de uma ponte desmantelada, um mapa riscado que se esqueceu de todos os caminhos, uma folha em branco que perdeu a caneta, um estandarte sem bandeira, uma voz sem som, uma mão sem a outra. Falta-me a tua voz, o teu desejo, o teu querer, o teu poder.

Falta-me uma parte de mim que te dei e que agora já não podes devolver.
Um dia havemos de nos entender."

Daqui http://pensando-e-falando.blogspot.com