Surdez

E é tão isto que sinto... que estás tão surdo nesse teu novo mundo em que nem há lugar para os velhos amigos. E é tão disto que tenho medo, que fiques surdo durante mais não sei quantos anos, e que desta vez tenha mesmo passado toda uma vida por nós. 

Que caminhos percorres agora? Que culpas carregas? Que coisas te enchem o coração? Que música não te sai da cabeça? Quais são os novos planos? É assim tão mais fácil apagar tudo e silenciar tudo? Esquecer que existiu um mundo lá fora? 

Sinto-te tão perdido que nem eu sei explicar... só sei que sei. E por muito que tente viver, que tente esquecer, há dias em que há um vazio cá dentro tão grande e só me surges tu. Tu que silenciaste toda a história que poderíamos escrever paralelamente, lembras-te? Já passou mais de uma década, e estou tão cansada de te ter por aqui, sem respostas ou pontos finais. Que raio de droga é está? Que loucura ainda não diagnosticada?

Seja lá o que for que estejas aí a fazer, não te percas, não te culpes, não te escondas, não duvides do quanto és, não acredites que não chegas, não deixes de acreditar, não afastes os que são verdadeiros, não menosprezes o que sentes no fundo de ti... és tão mais do que acreditas ser. 

Talvez tenha tido o privilégio, um dia, de conhecer o teu espírito, mais que ao teu corpo, talvez um dia nos tenhamos magoado mutuamente pela racionalidade que tanto nos exigem.. mas acredita. Acredita que te conheço por dentro e que talvez seja eu aquela que te aceita como és, sem julgamentos alguns e que está aqui, estará aqui, sempre e para sempre. Não fiques surdo, ouve o que no fundo sabes, não te transformes em mais uma ovelha do rebanho, mantém-te firme

Se voltares a ouvir... estarei aqui. 

Utópico

Há coisas que perderam o sabor desde que aceitei está nova realidade de que não és a minha metade. Há coisas que inevitavelmente mudaram e a maior fui eu. Eu que passei a ser gelo e a não acreditar em finais felizes, a desejá-los sim, mas a não acreditar e a desconfiar de tudo e de todos. 

Às vezes dou por mim a analisar pessoas, casais mais propriamente. Chega a este ponto a loucura que se instalou em mim. Hoje fui ao MacDonald’s, não que seja o lugar mais romântico do mundo, mas porque houve uma altura feliz da minha vida em que sentada sozinha a tua espera, era feliz só por saber que existiria o momento a seguir. Hoje dou por mim a analisar os olhares e a linguagem corporal dos casais... e só acho tudo tão vazio. Onde ficam os olhares? A admiração expressa na cara daquele que olha na sua simplicidade para quem lhe dá conforto e alegria? Devo ter vivido qualquer coisa utópica contigo, porque quase nunca consigo ver casais cúmplices um do outro apenas com olhares.. ou terei sido sempre eu a acreditar que tinha algo assim. A verdade é que hoje só vês pessoas a comerem, a observar igualmente os outros talvez perdidas nos seus pensamentos infelizes ou aspirações ainda não conquistadas. Pessoas que se perdem digitando num qualquer telemóvel, apenas as vezes pra evitar o desconforto do silêncio. Até isso eu acreditei que nunca tive contigo, sempre achei que mesmo em silêncio conseguíamos dizer tudo e nada e que muitas vezes era suficiente só olhar nos teus olhos onde um dia vi todo o meu mundo lá dentro.

A vontade de chorar voltou por estes dias, não sei porque, não sei como. Só sei que voltou. Só sei que me dói a alma e o coração, mesmo que digam que o coração não dói. Talvez esteja simplesmente cansada de estar sozinha, talvez seja a falta dos silêncios utópicos de antigamente, ou talvez seja só porque te continuo a fazer o luto....

Talvez um dia eu volte a acreditar que tudo o que vivemos foi bom, e que alguém conseguirá fazer diluir tudo isto da minha pele e da minha memória. Talvez de uma forma mais calma e madura eu consiga um dia voltar a acreditar no amor sem cobranças, nos silêncios perfeitos, no sabor do ketchup com molho de batatas e dos sundays de caramelo. Hoje só sei que me tornei gelo, desacreditada, e que talvez não tenha sorte nem ao jogo nem ao amor.

as tuas mãos

Do meio do nada as tuas mãos. E como sinto saudades das tuas mãos!
Se fechar os olhos consigo ainda sentir a tua mão na minha, da medida, do como encaixavam uma na outra, da tua mão na minha perna enquanto conduzia... coisas tão simples como a tua mão na minha perna enquanto conduzia... dizem que o amor está nos pequenos detalhes, talvez isto já ultrapasse o amor e seja somente loucura, mas sei todos os teus detalhes e de forma louca se fechar os olhos, cada detalhe do teu rosto, do teu corpo está gravado em mim. O teu perfil na penumbra do lado esquerdo da cama, os nós dos teus dedos, os sinais espalhados pelo teu corpo...
Nao te quero de volta, mas continuo tanto a sentir a tua falta... e tem doido um pouco mais estes dias. Sei lá porque, sei lá para que. Mas tem... tem havido um buraco aqui dentro e uma falta enorme de ti por aqui. Espero que estejas onde estiveres e que estejas com quem estiveres estejas pleno. Isso faz com que seja feliz. A tua felicidade deixa-me feliz apesar de não fazer parte dos teus planos. O amor e isso mesmo não é? Isso e os pequenos detalhes. Isso e a loucura disto tudo.
As tuas mãos. Como sinto saudades das tuas mãos. Em mim.

Dia foda

Há dias foda e hoje foi um deles. Há aqueles dias que do nada ainda te fazem (re)aparecer por aqui, por ali, por todo o lado. 

Hoje doeu um pouco mais que muito. Hoje as memórias atormentaram o meu dia e já não sentia um vazio de ti tão grande há tanto tempo, que tive de me conter inúmeras vezes para não largar uma simples lágrima e criar um dilúvio. Isto é tão mau, e tão complexo que só queria conseguir ter um botão para te desligar daqui de dentro, como tu fizeste. Qual é a fórmula? Sinceramente chego a um ponto de desespero tão grande preferia nunca te ter sentido... 

Entre o quão ridículo é está história se prolongar no vazio e o desespero de já nem te querer sentir, existe qualquer coisa igualmente ridícula e invisível que te continua a fazer aparecer por aqui nas coisas mais simples do dia a dia e é imensamente castraste que continues aqui. Sinceramente eu só queria sentir indiferença por ti, apagar-te totalmente da minha memória, deixar de te ver nos detalhes mais simples, parar de questionar, deixar de me arrepender, parar de me culpar, parar de te dar valor, E S Q U E C E R!!! 

Não quero este não amor, este desamor, está coisa que me invade o coração e os sonhos, não quero que estejas mais aqui!! Quero sentir coisas reais, quero conseguir colocar outra pessoa no teu altar, quero criar novas memórias, mais duradouras e felizes que aquelas que tive contigo. Quero. Quero. Quero! 

Até tem corrido bem, mas há dias foda. Dias como estes em que me apareces no banho e se abre um buraco no meu peito e mesmo que feche os olhos e abane a cabeça tu continuas aqui... há dias foda!

Oi. Xau. Tudo bem?

Não, não mudei de ideias. Sei que foi o nosso fim, e contrariamente ao que aches, fomos ambos que o tornamos real, cada um à sua maneira.

Mas preciso escrever e preciso que vejas. Ou pelo menos, acreditar que verás, aqui, onde ninguém desconfia, onde sabes que sempre existiremos. Preciso desabar, desabafar, reclamar, questionar...

Quem diria que voltaríamos ao silêncio... aquele enorme silêncio que permitiu que a vida seguisse sem que seguíssemos os passos um do outro. Aquele que criou um abismo entre nós, mas que claramente bastou um olhar pra esquecer que todos aqueles anos passaram... mas desta vez é diferente. Sim. Eu sei. Eu aceitei isso. Só não consigo aceitar que tenhamos prometido que não voltaria a acontecer... e lá está outra vez o silêncio ensurdecedor da tua ausência. 

Onde estás? Estás bem? Quais sãos agora os planos? Estás feliz? Como está o trabalho? Como está o teu coração? Qual é a nova música que não te sai da cabeça? Viste as notícias? Andas a comer? Tens dormido? Conseguiste ver todas as séries que estavas a ver? Como estás? Estás feliz?

Eram estas e muitas mais, as perguntas às quais queria resposta. Só porque mesmo que não queira, mesmo que não deva, mesmo que tu não queiras, meu Deus, como me preocupo contigo e como desejo que estejas bem. E lamento se continuo a acreditar que existe um fio vermelho invisível que nos liga, e que os meus sonhos e a minha intuição me diga que não estás bem e que de um momento pro outro, voltes a minha memória pelas coisas mais insignificantes que possas pensar. Ainda hoje, a pouco, com o arroz. Não. Não quero resgatar passado nenhum. Quero resgatar o meu melhor amigo, aquele que sabe tudo e nada de mim, aquele que sabe que me pode contar os seus segredos, aquele que sabe que serei feliz apenas porque ele está feliz. Será tão difícil perceberes isso? Que sempre foste mais que o meu grande amor? E eu disse-te tantas vezes...

Já não me dói o nosso fim, querendo ou não, era inevitável, e talvez apenas não tivéssemos de ser felizes para sempre, mas sim eternos nas nossas memórias. O que me dói agora é não poder partilhar contigo as tristezas e as alegrias, e não poder ouvir a tua voz a dizer que estás bem ou a rir porque encontraste alguém. E não te ouvir a cantarolar aquela musica ou saber que tens conseguido tudo o que querias.

Ainda somos amigos ou e só algo da minha imaginação? Será que em algum momento do teu dia te lembras de como eu posso estar? Como conseguistes desligar os botões todos? Será que alguma vez foi real? Quase que consigo imaginar tu a dizeres: “olha o drama”... Talvez tenhas razão e isto é só estupido da minha parte. Ridículo até! Como seria possível depois de tanto tempo, tanta história, tanto amor e dor continuarmos amigos? Às vezes sinto que o mundo e demasiado grande para mim e que o único fio condutor entre a terra e eu eras tu, porque realmente foste a maior das minhas certezas e agora fazes parte de todas as minhas incertezas. Irónico. Ou não. Não sei.

Mais uma vez nem foste capaz de dizer que não queres ou não podes falar comigo... o vazio, o silêncio de ultimamente, a indefinição de sempre...